Lost. Остаться в живых. Ролевая игра и приятное общение.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Lost. Остаться в живых. Ролевая игра и приятное общение. » Флуд » Анекдоты, приколы и смешные истории


Анекдоты, приколы и смешные истории

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

Давайте поднимем друг другу настроение))) :rofl:

0

2

Прикольная статья, ее выкладывала на другом форуме моя знакомая, а я выкладываю здесь.

Как узнать, что ваш ребёнок ГОТ?

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

Итак, ваш ребенок ГОТ если он -

1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто
юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может,
раннего склероза?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (ну, значит мы все готы...Так признавайтесь кто тут позер, а?)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

+1

3

Анекдоты для поклоников Гарри Поттера))

***
Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

***
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!"

***
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

***
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

***
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***
Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

0

4

А вот это уже в тему...

Вы настоящий фанат сериала Lost, если:

1) Ненавидите французский, но после серии с Руссо выучили наизусть, чтобы самому переводить карты.
2) На стене висит перечеркнутый плакат I WANT TO BELIEVE
3) Каждый день ходите в лес в американской военной одежде с ножом на кабана, даже если они там не водятся.
4) Перерыли весь Интернет в поисках информации о белых медведях и пчелах.
5) Ежедневно участвуете в лотерее, указывая 4 8 15 16 23 42
6) После серии с числами пытаетесь найти в своей жизни их значение (например: день рождения друга, кол-во букв в имени и т.п.)
7) Где бы вы ни были, вы видите "знаки".
8. Автобус с номером 481, 815, 151 и т.д. до 342 вызывают у вас смутные подозрения.
9) Стали разбираться в корейском.
10) Написали письмо своему учителю из школы, но не отправили его, и теперь повсюду таскаете его с собой.
11) Собираетесь полететь в Австралию, и взять обратный рейс в Америку.
12) Вы перестали бояться Республиканскую Гвардию.
13) Действительно верите, что сигнал может повторяться 16 лет подряд.
14) Ваш ник в Интернете: Сойер, Саид, Итан или Лок (Джон Лок\Джон).
15) Ваша подпись на форумах: "Если они поймут тайну острова, то у них появится шанс... ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ)
16) У вас появилась мечта основать группу ДрайвШафт.
17) 4 8 15 16 23 42... Так вы молитесь каждый ночь.
18. (не относится к молодежи) Вы нашли няню своему ребенку, и теперь она от вас бежит, повторяя ТЕРЕЗА ПАДАЕТ С ЛЕСТНИЦИ, ТЕРЕЗА СПУСКАЕТСЯ ВНИЗ.
19) У вас появилась непреодолимая тяга ко всему. что передает информацию.
20) На вашей черной кожаной куртке на спине написано LOST
21) Вы научились предсказывать погоду
22) Наивно верите, что запасы провизии, который поместили в плот на самое дно, не испортятся, а бамбук так плотно скреплен веревками, что не протекает.
23) Смотря Ночной Дозор, в эпизоде с попаданием птици в турбину, вы невольно вспоминаете человека, засосавшегося туда же в "Pilot", и усмехаетесь, мол, лажа.
24) Вы купили самоучебники по охоте и пратизанской тактике.
25) Ваши друзья зовут вас Джон Лок.
26) Когда вы начинаете говорить "...а вот Лок...", ваши знакомые умоляют вас заткнуться.
27) На пальцах черным маркером намаленавали F A T E, на другой руке - L A T E.
28. (для беременных женщин) Есди вы ждете девочку вы назовете ее Руссо. Если мальчика - Иван.
29) Даже и не подозреваете, что роль Мэрри во Властелине Колец исполнил тот же актер, что и Чарли.
30) Куда бы вы не пошли, вы уверены, что за вами следят.
31) Верите, что ДРУГИЕ среди нас.
32) Прочитав все это, вы скорее копируете текст и отсылаете своим знакомым.

+1

5

О_о! продолжаю выкладывать анекдоты про сериал LOST:

Шенон ищет Винсента. Они разделяются с Саидом, Шен подвертывает ногу, падает. Взгляд поднимает. Перед ней Уолт:
-Шшш...
-Уолт? Ты тут?
-Шшшш (чето шепчет).
-Че?!?!
-Шшш... (снова что-то шепчет).
-Чего?!
-*** через плечо! Собаку покорми!

Саид:Ты говорил, что прилетел на воздушном шаре
Генри: Да
Саид: И, что с тобой летела твоя жена.
Генри: Да
Саид: И, что ты ее похоронил возле шара.
Генри: Да
Саид: Так вот, я раскопал могилу и там лежал мужчина с документами на имя Генри Гейла... Как ты это можешь объяснить?
Генри: Понимаете... я его жена

Чарли, Джек и Саид, шатаясь по джунглям, провалились в яму Русо
день сидят
два сидят
Скучают по своим обычным занятиям
Чарли(мечтательно) Сейчас бы косячёк закурить...
Джек(назидательно, доктор всё-таки) ...и затушить!!!...
Саид(садистки улыбаясь) ...генри гейлу об глаз!

Взорвали бункер. Спускаются Джек, Лок, Херли и Кейт. Темнотища.... И тут бац - яркий свет, конфети, фанфарная музыка и Валдис Пельш стоит с режиссерами и операторской группой и говорит: Не бойтесь, это всего лишь шоу РОЗЫГРЫШЬ (и из всех могил встают живые люди, из белых медведей вылезают обычные медведи, а черый туман оказывает роем мелких комаров).

Среди выживших оказался русский. И пристает к Джону Локу:
-А вот ты в кабана с 10 метров можешь ножом попасть?
-Могу.
-А с 15?
-Могу.
-А с 20?
-Могу.
-А с 30 метров можешь?
-Нет.
-Вооот. А вот товарищь Сталин - он все мог

И так, после сериала LOST все остальные фильмы затмились, и режиссеры, дабы привлечь иелезрителей, стали переименовывать фильмы на мотив сериала. И так.
1) Гарри Поттер:
-Джон Лок и Философский Бункер
-Джон Лок и тайный люк
-Джон Лок и узник Черной Скалы
-Джон Лок и огненный остров.
2) Звездные Войны:
-Джон Лок: Эпизод 1. Призрачный остров.
-Джон Лок: Эпизод 2. Атака других.
-Джон Лок: Эпизод 3. Месть Итана
-Джон Лок: Эпизод 4. Новая напасть.
-Джон Лок: Эпизод 5. Джон Лок наносит ответный удар.
-Джон Лок: Эпизод 6. Возвращение Уолта.
3) Властелин Колец:
-Братство Джека
-Два фюзеляжа
-Возвращение Руссо.
4) Терминатор.
-Джон Лок.
-Джон Лок: дождливый день
-Джон Лок: Восстание охранной системы.
5) Дети Шпионов:
-Дите Майкла
-Дите Майкла - 4D
-Дите Майкла: остров несбывшихся надежд.

Побитый Саидом Генри:
-Я осознал свою вину, но я не виновен!

Остались в живых Херли и Чарли. Чарли
-У меня перед глазами проплывает вся моя жизнь...
Флэшбеки Херли:
1) Херли в 3 года сидит перед телевизором и есть.
2) Херли в 5 лет сидит перед телевизором и есть.
3) Бочкообразный Херли в 13 сидит перед телевизором и жрет.
4) Толстый Херли в 20 лет развалился в кресле перед телеком и жрет.
Конец флэшбекам. Херли:
-Вау, у меня была классная жизнь!

Джон, кинь-ка мне нож.
-Лови!
-Хе...
-Что хекаешь? Поймал?

Почему Джин подрался с Майклом?
Потому что тот не позволил зажарить Винсента.

Ушел Джон Локк в лес дрова пилить, и забыл пилу взять. Возвращается в лагерь, там красная от жары Кейт. Джон:
-Где пила?
-Я не пила!
-Где пила????
-Не пила я!!!
-ГДЕ ПИЛА ???
-У Соейра...
-Зачем дала?
-Я НЕ ДАВАЛА!!!!

Чарли вбегает радостный в лагерь и орет:
-Люди! Люди!!! Я наркотики бросил!...
-Ура!
-...Вон там лежат....

Идет Сойер по лесу. Видит, Херли с собакой играет. Сойер:
-Жирный, чего делаешь?
-Да вот, с собакой играю.
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ???
Взял Сойер да и побил его. Идет дальше, видит, Чарли в обломках капается. Сойер:
-Че делаешь, дурак?
-Вещи полезные ищу!
-КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ???
Набил ему морду, идет дальше довольный, улыбается. Видит, Джонн Лок  дрова пилит.
-Джон, че делаешь?
-Пшел ты!
-Ааа, дрова пилишь...

Локк и Бун задолбались с люком, никак открыть не могут. Тут Бун радостно вскакивает и кричит:
-Слушай! Ты , сходи к третьей от океана пещере, там под обломком фюзеляжа водка стоит!
-У, круто!
Лок побежал за водкой. Через 15 минут возвращается с бутылкой и говорит:
-Слушай, Бун, я конечно не сплетник, но там твоя сестра с Саидом 
-Да знаю я. Ты главное тихо! Это его водка

Идут по джунглям Джек, Чарли, Саид, Джон, Джон, Сойер. Идут они, довольные, улыбаются. Тут перед ними огромный овраг, эдак на метров сто вниз, а там камни острые, скалы. Ну что, столько шли, не поворачивать же назад. Надо прыгать через пропасть на другую сторону. Прыгает Джек. Не допрыгнул. Прыгает Чарли. Не а. Прыгает Саид. , разбивается об скалы. Прыгает Джон. Не допрыгивает. Стоит, значит, перед оврагом Соейр. Думает: стока друзей полегло зазря, стока прошли, не поворачивать же назад! Сойер разбегается, прыгает и... допрыгивает! А знаете почему? Да потому что он носит кроссовки Reebok!

Прошел месяц после крушения. Сидит Джон Локк под пальмой и спокойно смотрит, как на пляже кореец ругается с негром, Саид наезжает на Сойера (ну, в общем, все как обычно). К нему подходит Бун и спрашивает:
- Локк, как тебе здесь удается сохранять самообладание?
- У меня есть надежда... – отвечает он.
Когда Бун уходит, Локк поворачивается к пальме и говорит:
- Вот если бы не ты, Надежда, я бы уже давно спятил…

0

6

Ляпы из фанфиков по Гарри Поттеру (ухахататься не встать! Обязательно прочитайте!)))
В скобочках комменты коллекционерши таких ляпусов)) (не мои естественно) Потом еще выложу главы))

Фикомания, или пособие для юных авторов
Глава 1

Из камина вылетела что-то лохматое. Позже это оказалась девочка. (????)

Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может – корпел?). Затем при помощи зеркального отображения превратился в дракона. Он стал очень похож на Норберта. Через пять минут ему надоело порхать, (что дракон, что бабочка – всё одно) и он стал обратно человеком.

Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (Что-то случилось с временным континуумом?)

Теперь она училась на Гриффиндоре, а также на четвертом курсе. (Гы…)

А почему ты не на первом курсе? – спросила Алису девочка по палате. (По палате? И правда – это не Хог а дурдом, с такими-то авторами фиков) Позже выяснилось, что ее зовут Баффи. (Если это та самая Баффи,то это точно психушка для борцов с нечистью)

А я знаю. Это от Драко Малфоя. Он Колину заплатил, чтобы тот тебя щелкнул, - сказал Рон. - Тогда им обоим не жить. Особенно Колину, (какая мстительная!) - сделала заключение Алиса и ушла из большого зала. (Папарацци Колин продался Малфоям за 30 сребреников, ха!)

День пролетел также быстро, как и начался. (снова нелады с временем?) Когда Гарри увидел Колину, то увидел у него фингал под глазом. (мдя…)

Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с «Люпиным», что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от греха подальше…)

Драко таял в этих поцелуях. (Снегурочка!) Они целовались не переставая. Алиса почувствовала, как что-то в нее вошло. (Интересно, что это могло быть… Волшебная палочка растаявшего Драко?)

Из ванной выплыл призрак Гарри. Драко, взглянув на него, понял. Ему далеко до Гарри. (как до Парижа раком…)

Он отвел ее в потайную дверь. (Гм…)

Гарри был самый обычный, и не обычный, и поэтому мы перестанем обсуждать размеры его члена.(Что, кто-то это уже обсуждал?) Мы начнем сразу с главного. (А что может быть главнее этого? А, его счёт в банке…)

Это было зря, а может, и нет. Точно, ХЗ

Это было не забываемо. Они ходили, купались… (А до этого они летали на крыльях, что ли?)

Маркус Флинт уже год закончил школу. Он больше походил на тролля. Когда Гермиона с Лилой подошли к дому, то Герми подумала, что они попали на кладбище. (Тролли живут на кладбищах?)

С одной стороны Гермиона сгорала от любопытства. (С левой или с правой?)

Лила, дала ей красную юбку в оборках и зеленый топ. (Жаль, что оранжевых колготок не нашлось, был бы светофор!)

А в топе бюст был велик. (Или топ в бюсте велик? А, может, этот топ был маловат для бюста?)

Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они танцевали вдвоем. (Странно, обычно принято обниматься, водя хороводы.)

Гермиона не стала его отталкивать, ей нравилось с ним целоваться. (С троллем Маркусом, между прочим) «Не так уж это и ужасно», - подумала про себя Гермиона. (так нравилось или «не так уж это и ужасно»?)

Я не знаю, по какой дороге ты пошел, но ты можешь измениться. Я бессмертна. Я добилась цели один. Остались еще две. Но тебе я их не скажу. Надежда умирает последняя. (Неплохая шифровка. Переведите на русский, плиз).

Как они ставили всю школу на уши и приводили в нокаут профессоров. Не близнецы Уизли, а братья Кличко!

Дом Малфоев походил на замок из фильма про вампиров. Это был замок весь в плюще. (Главный признак вампирского жилья – плющ. Теперь мы точно знаем, кто учится в Оксфорде, Кембридже и Гарварде.)

Как заметила Гермиона Драко очень тщательно кадрил Лилу. Она ноль эмоций. (Лила тормоз, Лила тормоз!!!)

А где ваши друзья? – спросил Драко.
- Нормально, - ответила Лила, при этом подмигнув за спиной Герми.(кому подмигнула за чьей спиной?)
При этом выражение ее лица было в точь-в-точь, как у близнецом Уизли, когда они клянутся, что сегодня ничего плохого МакГонаголл не делали. (А на самом деле они издевались над МГ в особо извращённой форме, что привело к пополнению в Хогвартсе )

Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа. (?)

Миссис Малфой оказалась вполне приятной женщиной. Она рассказывала девушкам, как шить и вязать при помощи волшебства. Нарцисса и вязание? Нонсенс!

Чаще всего они развлекались с Драко. Или катались на шарах.(?)И просто читали книги. (Но наверняка предпочитали развлекаться с Драко).

Да. А ты что думала? – спросила Лила.
- Что они познакомились на сборище Пожирателей Смерти. Ведь твой отец был одним из них, - сказала Гермиона.
- Да. Но его родители. (это точно по-русски?) Мать погибла от руки Волан де Морта, а отец работает в отделе кадров, - сказала Лила. (Где-где он работает? В каком отделе кадров? Министерства Магии? Или Волдеморта?)

Гермиона с каждым разом все больше и больше поражалась Лилой.

Гермионе у Лилы было очень мило и комфортно

Сириус из министерства достанет работников. Они помогут. (Нет, если он их конкретно достанет, то они ему не помогут).

«Гарри и Рон,
Заранее нечего говорить не буду. Мы приедем. И я в том числе. Мы съездили почти ко всем. Из-за моего поведения меня приняли не все. Я хотела съездить к Виктору и к родителям. Но когда у меня отобрали магические способности, то все рухнуло. Я стала жестокой и беззаботной. Я стала шлюхой. Виктор прислал мне письмо, а я его послала на х*й. Сказала что он тупой и безмозглый. И не хочу иметь ничего общего с ним и подобными ему. Дальше было хуже. Я сбежала от родителей, и стало хлыще. Я изменилась. Вы меня спасли, и я вас благодарю за то, что вы меня не бросили в сложную минуту. Даже Лила не бросила. За такое пять лет Азкабана. Так что я не к кому не смогла съездить из своего списка.
Гермиона. (Это написала Гермиона? После лоботомии…)

Она выглядела очень божественно.

Гермиона подарила Гарри два тома по истории магии. (Хороший подарок! Это же его любимый предмет!)

Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. («Пылали в такт музыки»? В натуре прикольно…)

А про себя подумала, что и Филипп, и дракон настоящие милашки. (Потенциальная зоофилка ).

Шла война между злом и добром. Дети оставались без родителей и наоборот.

Гарри отвел Лилу в свою комнату и там он ее уложил спать. (Вот врать то! Так уж и спать!) Чуть позже Гарри заснул вместе с Лилой. (Я ж говорила!) Пока Лила спала то она обдумывала план. (Чего она только не умела – даже думать во сне…)

Варам нарисовал волшебного дракона и спрятал три камня.
- Дочь запоминай, когда будет время, ты меня найдешь. Я могу измениться, только, ты не меняйся, - сказал Варам и отдал Лилу матушке настоятельнице. Он отправлялся на войну. Монахиня унесла девочку. Лила, отлучился от мира магов навсегда. (Лила – это вообще он или она?)
Лила, стала прекрасной девушкой. Ее приютила семья Браучи. Найджи и Магнум были ее предки. (Предки удочерили? Они что, вечными были?) В третьем классе она потеряла свою любовь (в возрасте 10 лет!!!) и больше не смогла вернуть. Он исчез, и все пропала. Души доброй Лилы больше не было.(куда делась?)

Он уже пять, раз выжил от схватки с Волан де Мортом. (От схватки выжил? Они пошли Гарри на пользу?)

Гарри очень был захвачен происходящим. Ему натерпелось.
- Когда же кончится неделя, - думал Гарри. С такими же хорошими мыслями он уснул.
Наутро его разбудил стук в дверь. Туда стучал дядя Вернон. И он явно был чем-то зол.(Такое впечатление, что это писал студент подготовительного курса Университета Дружбы Народов откуда-нибудь из Бурунди).

В школе, в которой Гарри с Дадли раньше учились с 1-го по 3-ий. Там была принцесса школы. Она единственная поддерживала Гарри в трудные минуты. Она плела косы и носила оранжевый сарафан. Сейчас эта девочка сидела на кухни. Как только он ее увидел, Гарри сразу ее узнал. Это была Лила Брауч. У нее были бардовые, прямые волосы, фиолетовые глаза. Кожа была древесного оттенка. У нее была красивое лицо и правильные пропорции в талии. Она была похожа на Клаудию Шиффер в молодости. Она только Гарри в 3-ем классе отдавала предпочтение. На Лиле была красная юбка в оборках. В носу пирсинг и разбитая губа. На ней были красные сапоги и топ сверху. Она была прекрасна, как и раньше.
Отец воспитывал два года Лилу. И когда ей исполнилось два, он нарисовал ей защитный знак и подарил бессмертие. Ключ к бессмертию скрывался в трех камнях. Первый – зеленый, второй – белый и последний – красный. Она получила первый при рождение. Он был у нее на носу. Второй был у Малфоев и третий у Волан де Морта. Отец все хорошо зашифровал. Можно было изготовить столько эликсиров жизни, сколько хочется, но бессмертие получал только меченный. Лила, была меченная. В два, ее отец, отдал ее в дом ребенка. (Стиль, орфография и пунктуация автора сохранены, как говориться…).

После того как записка была готова Лила поцеловала Гарри на прощание и аппарировала.
Гарри проснулся только через два часа. На своих губах он еще чувствовал вкус ее губ. (Через два часа?)

Он был рад, что Лила хоть в чем то осталась своя. (Студент Дружбы Народов перешёл на второй курс )

Ему было бы не интересно, знал бы он, что она не магл. (Она что – трансвестит?) Лично Гарри было все равно, но при этом интересно.

Там такое происходит, прям, качаться начнешь. В спортзал пойдёшь, что ли?

Ты слышал о пополнение в Хогвартсе. (Пополнение? Так МакГонагалл всё-таки родила котят?) Девочка будет проходить экстерном. Ее зовут Лила.

Букля удалялась среди неба (Красиво, блин.)

Рон подарил часы-вражники. Когда ты нажимал на красную кнопку, то оттуда звучал твой ближний враг и расстояние. (Ближний враг на расстоянии звучал в часах? Круто!)

Сириус с Гарри отпраздновали Д.Р. по особому. Вначале посетили бар «Дырявый Котел». Позже оба пошли в министерство и немного пошумели. (Сколько они выпили?) В маггловском мире посмеялись над девочками из класса Гарри (бывшего). (Сириус тоже смеялся? Если б не было ганжи, не смеялся б я в ночи…) День прошел великолепно. (Экстремалы…)

Я четыре дня находилась под Империо. Вернее сняла я его быстро и притворялась что под заклятием. Я воспользовалась телепатией и выполняла приказы. Они мне все равно ничего не приказывали. (Зачем тогда на неё вообще Империо наложили?)

Ее мысли всегда были мудрые, так как она была и умная, и остальное. (И всё такое…)

Адрес
Лиловая 13, Лондон – Потусторонний (Гы!)

Ну че? – спросила Лила.
- Что?
- Где жить? – спросила второй раз Лила.
- У предков. Про магию ничего не говори, скажешь, что тебе предложили ехать в закрытую школу. Почта только совиная, - сказал Хмури. (В жизни бы не догадалась, что она говорит с Хмури!)

«Привет Лила,
Ты скучаешь? Я думаю да. Давай встретимся на Косом переулке в кафе. Мои друзья тоже скоро приедут. Надеюсь, ты там будешь. Я по тебе очень скучаю. Я тебя люблю, как и раньше. Моя любовь… Остальное ты знаешь. Я думаю, не стоит обсуждать телячьи нежности. Это глупо. Я не романтик сразу предупреждаю. А еще плохо танцую. У нас собираются сделать бал или дискотеку в деревне Хогсмид. Ты будешь ходить? Я да. Сириус учит меня танцевать. Может, и ты поможешь в медляках! Плиз. В школе остерегайся Пивза. Он вредный. В самый первый день он любит всех брызгать. Мне нравится Хогвартс. Это мой второй дом. Я думаю пора заканчивать письмо. Короче пиши, все-таки встречи никогда не кончаются. (Кончаются только читатели – от смеха…)
С любовью Гарри». (И это написал Гарри? Очевидно, после трепанации черепа!)

Потом Лила взяла ключ от банка «Гринготс» и пошла. (Хранительница ключей, блин!)

И вот открылась улица. (Её что, закрыть можно? Видимо, на ключ…)

Гермиона была очень загорелая и решила сказать Гарри привет. (Шёл дождь и два студента…) Когда Гермиона собиралась чмокнуть его в щеку, то получилось, что попала в губы. (Промахнулась  Или у мутанта Гарри губы были на щеке?)

Гермиона понимала, что у Гарри много поклонниц и тайн.(…один в пальто, другой в университет!) За последние пять лет Гарри очень изменился. У него появились мускулы, и он как магнит притягивал к себе девчонок. Она видела, как на него смотрят Парвати и Лаванда, и Падма. Они сидели через столик и вечно косили на Гарри. (Отсюда вывод: на мускулы магнитятся косоглазые девчонки.)

Моя лучшая подруга детства, - ответил Гарри. У Гермионы открылся рот от такого факта.

Перфектом стала Гермиона. (Хорошо хоть, не паст перфектом и не плюсквамперфектом…)

Сириус ушел спать. Гарри открыл окно, и туда влетели совы. На день рождение он решил купить компьютер настоящего волшебника, (!!!) и решил заодно проверить почту и там. По почте прислали 7 писем. (На какой адрес? Harrypotter@uk ? )

Гарри сложил все письма в стопку и начала проверять электро почту. (Новый вид почты?)
«Дорогой Гарри,
Меня зовут Виктория. Я знаю это лишнее, но ты, правда, душка… Скорее приезжай в Хогвартс я тебя там съем. Я сгораю от страсти к тебе, хотя знаю это пошло. Моя знакомая сказала, что ты убил Седрика. Я тебя не виню… Ты лучше. Насчет Хогвартса я пошутила. Давай переписываться. Я учусь в Болгарии. Мой любимый предмет гербология. Если не хочешь со мной переписываться, то посоветуй с кем.
Вики». (А вот и первый спам!..)

Скажи, ты отпустишь мое сердце. Я прямо разрываюсь на части. (Кто-то держит тебя за прилегающую к сердцу часть тела и пытается оторвать её? Я правильно догадалась?)

Пенси завидев Гарри, двинулась к нему. Она теперь не общалась с Драко, так как он уже перестал быть знаменитым. (А что, раньше был?) Его отца понизили в должности. (Когда это и где Малфои работали?)

Джини с Гермионой не устояли и стали смеяться. (лёжа)
Это правда? – спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Это не для моего интеллекта)

Гарри пошел здороваться с Кети Белл и Алисией Спинет. Они явно немного смущались. Он сказал пару шуток, и уже через десять минут, на вокзале все внимание было обращено к Драко. (Хреновый из Гарри шутник, однако…)

Скоро прозвенел первый гудок (н-да… фраза типа «из школьных сочинений»)

Рон, Гарри, Гермиона и Джини сели в одно купе. К ним присоединилась вся команда гриффиндора, и они стали играть в бутылочку. (Хорошо хоть – не в русскую рулетку…) Через час в купе заглянула тетя с тележкой,(?) а за ней Колин с фотоаппаратом. (Как они все в одном купе уместились?) Сейчас шел поцелуй Гермионы и Фреда. (Куда шёл? Где? В прямом эфире?) Гарри с Джини пошли покупать на всех еду (Куда пошли? В вагон-ресторан? А как же «тётя с тележкой»? Откуда у Джинни вообще такие деньги?) После того как все перекусили, то решили играть в подрывного дурака. (В сапёров, что ли?)

Всем была знакома фамилия Ленская, и все на нее косили. (Все были косоглазые?)
Это и есть твоя подруга? – спросила Гермиона.
- Самая первая и лучшая. За исключением тебя и Рона. (Рон тоже подруга?)

- И как это можно до такого пасть. Решать задачи первокурсников, - сказал Снег.
- Представляете профессор Снег так просто все можно пасть. (Интересно, что это может так просто «пасть» у Снегга?)

К Гарри прилетели письма от поклонниц. (на крыльях любви…)

Все лекции и заклинания она схватывала прямо на лету. (Ими кто-то кидался?) При всем при этом (при чём?) приближался Хеллоуин. У Хагрида выросли огромные тыквы. (Гм…Где?)

Значит, существует три знака свыше. То есть три камня истинного волшебства и бессмертия. (так три камня или знака?) У меня их два. По легенде была захоронена змея, но потом она воскресла. Сама по себе. (Это уже покушение на лавры Иисуса Христа) Это плита то есть памятник с ее надгробия. Сердце змеи последний ключ. Он имеет форму красного алмаза. Эту плиту можно раскрыть и можно найти третий камень. Вообще его называют философским. (Сердце змеи – философский камень? Фламель в пролёте…) Истинное волшебство осуществиться, если рядом будет источник, пользователь (юзер, что ли?) и две крупицы от мозаики.

И теперь Снег не упускал случая, чтобы не подколоть гриффиндора. (кого?)

Директор, по просьбе учеников, решил делать побольше праздников. Балы. (Хорошее пояснение к слову «праздники», следующим произведением юного автора будет Толковый словарь )

Не возомняйте о себе слишком много, о себе. (Великий и могучий русский язык…)

Так как она была экстернатом (кем?) то с нее нельзя было вычислять (?) балы, и она хамила всем налево и направо. Особенно часто она хамила Филчу. Она даже не то что хамила, а больше перечила, или насмехалась. (Такая вот милая воспитанная девочка…)

Лила ты свои подвиги, когда нибудь кончишь (Я сейчас то же самое сделаю, от смеха…)

Гермиона всегда очень трепетно относилась к мальчикам. Безумно любила Гарри и Рона. Лила, портила все. Она хотела ее убить. (Кто кого?)

Лила, стала совершенно другой. Из курса на курс она переходила более эксцентричной и крутой. В нее был влюблен весь Хогвартс. Драко пыталась вступить в клуб мародеров, но не смог съесть дерьмо. (Это обязательное условие для того, чтобы стать мародёром? Н-да… бедные всеядные Гарри и Рон…)

В гостиную вошли Рон и Гарри. Они смеялись как заведенные (Гы… Будильники, блин!)

Да так ничего, - сказал Гарри и чмокнул Гермиону. Потом он подошел к Лаванде и поцеловал долгим поцелуем. Они каждый день соблазняли каждую. Вчера, Гермиону, Рон поцеловал, а три дня назад Гарри. (Рон поцеловал Гарри? Круто!)

Честное пионерское я их не буду впутывать и даже ничего не скажу, - сказала Лила. (Мародёры и пионеры – это одно и то же… Дожили.)

Пролетел месяц. Лила, сдавала СОВ и затихла временно. (Бензин кончился )

Грейнджер. Она подвела всех. Когда я там была, я такое узнала. Она заключила сделку с дьяволом (там ещё и дьявол был?..) чтобы меня отправить на то свет, - выпалила Лила. Гермиона так и осталась стоять так, как будто ее к месту пригвоздило. Рон готов был ее разорвать на части, но его тоже пригвоздило к месту. (Кто это их так? Дьявол? Из пневматического молотка?)

Ревность это не повод, глупая девчонка, - вышел из себя Северус (и пошёл, куда глаза глядят…)

То, что увидели Рон и Гарри, их шокировало. Та Гермиона, что стояла перед ними была другая. На ней была красная мини юбка и прозрачный топ белого цвета. Она была накрашена в темные тона и занималась сексом, с каким то парнем. (в 14 лет???) Она вернее еще не занималась, а начала. (Это её извиняет, так уж и быть!)

Когда она вышла на улицу, то рядом аппарировал Люций Малфой с Северусом Снегом.
- Милочка не подскажешь, который час, - спросил Люций.
Гермиона подошла и погладила его по щеке, а потом.
- За двадцать скажу, - сказала Гермиона.
- А на час, - спросил Люций и шлепнул ее, (проказник. Это на марсианском? Совершенно точно не на русском. Или это он её так снять собирался? SHOCK)

Гермиона на нее злобно посмотрела и кинулась с кулаками. Лила, была великолепным бойцом. Она отводила все удары одной левой. Тринити, блин! И через пять минут отправила Гермиону в нокаут. ( и снова Кличко, блин) Так как из школы все уехали то Гарри и Рон спокойно начали очищать Гермиону. (???? Она обделалась?) Лила, очищала от зла, а Гарри и Рон приводили в порядок. Лила, ее сильно побила. Для Гермионы это грозило синяком под глазом и разбитой губой. (это называется – сильно побила?) Лила, усыпила в сон спокойствия ее. (Ау, марсиане, требуется ваша помощь по расшифровке…)

Рон перетащил Герми в ее спальню и тоже ушел спать. (По полу, что ли, тащил? Волоком?)

Они должны были спасти Гермиону и изменить ее ревность. (На что изменить?)

- Ты слепая как еж (и колючая как крот )

Они стали помогать Гермионе, утратить хитрость и хладнокровие. (Успешно?)

Они дали остальным по их общему облику. (Это как? В отчаянии ждём марсиан…)

Всем членам мародерского клуба они послали письма примерно одного состава (???)
«Элис,
Это твой новый ник. Так что привыкай. (что мародёры, что модераторы – всё одно – ник нужен!) Искренне твои мародеры навеки! Пишут тебе Огненная, Лев, Лис и Сипуха»
По скриптум (Без комментариев).

Как закончилось время в Хогвартсе? (С временным континуумом снова что-то случилось?)

День ото дня доставал себя этим вопросом Гарри (раздвоение личности?)

Она была пухленькая, волосы были пышные и каштановые. Глаза крупные и карие (Базедова болезнь?) Кожа была белая как у гуся. (Кожаный лысый гусь? Последствия Чернобыля?)

Желающие усыновит Гарри Поттера:
«Снег. (или град, или дождь, или буря, или ураган, или цунами…)
Северус Снег – человек из много уважаемой семьи. Преподает алхимию в школе чародейства и колдовства Хогвартс. Любит детей.(!!! но тщательно это скрывает!) Проживает один.
Банши.
Марша – злосчастное существо. Поет по ночам. (!!! Селин Дион!) Нет крыльев.(А почему про «Снега» не написали, что у него нет крыльев?) Живет с вампиром.
Дракула – вампир. Вегетарианец. (!!!) Не питается кровью людей. Редко делает исключения. (значит, всё-таки питается ) Кусает только зло (???) и больных животных. И не просто кусает. Высасывает всю кровь. (Да ну, правда, что ли?)
Маракаса.
Лучше не выбирать». (Гы…)

Мало ли это ловушка. Так будет легко поймать министерству его. (Прям стихи. Гомеровский слог.)
На пороге стояли два человека. Дракула был белый как мел и похож на мертвеца. Марша тоже не отставала.(Они куда-то спешили?)У нее было мертвецки белое лицо (так и хочется прочитать «мертвецки пьяное»), длинные прямые и черные волосы. И приятный нежный голос. (Логично, блин!)
Комната преобладала оттенками серого и черного.
Скоро сюда заглянет инструктор и будет тебя учить наукам. (А ещё спрашивать вопросы и отвечать ответы)
Теперь на Гарри висел знак. Он должен помочь миру и победить Волан де Морта. (Чего это на нём висело? Шрам отрываться начал, что ли?)
И вот начались учебные дни. Гарри был способен выдержать все. (Как они его мучили учёбой, изверги!) Марша и Дракула оказались заботливыми и милыми. За месяц Гарри научился плавать, драться на мечах, управлять пегасами и единорогами. А также выучил множество заклинаний и зелий по Черной Магии. (Вундеркинд, блин! За месяц выучил больше, чем за предыдущие пять лет!)
Смотри в оба, - сказал Гарри на другом языке и аппарировал. (Ещё и лингвист!)
Он мысленно оставил записку. (Ещё и телекинезом владеет!)
Лютый переулок (Гы…)
Гарри носил за поясом меч Годрика и был всегда готов. (Лучше бы он тогда «резинку» в бумажнике носил, если всегда готов, пионер фигов…)
Мистер Мемфис, - закричал сзади голос, (увидел глаз и услышало ухо).
Поттер стал боеспособным. Не таким как ты. Во много раз лучше. Говорю один раз. (Упал – отжался!) В Хогвартсе на неприятности не нарывайся. Если что не так он из тебя котлету сделает. Его честь и семья стали другими, - сказал Люций. (А что произошло с честью?)
Мальчишка светится знаниями (светлячок, ёлки-палки!)
Гермиона увидев, кто вошел, упала. Там стоял Гарри. (Впечатлительная и нервная девушка – Гарри не узнала).
Ты вообще как будто исчез. Не слуха, не духа, - сказал Рон. (Надо было всё-таки Гарри свой дух оставить при исчезновении, чтобы Рон не нервничал. С духами ему спокойнее).
Гарри резко повернулся и устремил свой взгляд на Драко. Тот сглотнул.(Чего это он сглотнул? «Гы!..» – сказали слэшеры)
-Ну ладно я пошел, - быстро засуетился Драко. Гарри встал и вмазал ему. (За что?)
- ЗАТКНИСЬ ШВАЛЬ АФРИКАНСКАЯ! - Тот выбежал пулей из купе. (Никакой политкорректности! И разве Драко из Африки? Ещё и бегающие пули откуда-то взялись…)
Это толстая тетя. Ей вы называете пароль и проходите. (так оскорбить бедную Полную Даму…)
Спокойной ночи всем! Чтоб вас клопы сожрали! – добавил Гарри и сел в кресло. (Добрый мальчик!)
Первокурсники, так как мы гриффиндорцы то вы должны нарушить хотя бы одно правило. Только не попадитесь, - сказала Гарри.
- Гарри потрясная речь, - сказали близнецы. (В натуре оратор… Цицерон, блин!)
И вот настало утро. Троица спустилась завтракать. Что там было? Чжоу и Сьюзен рыдали. (А на завтрак у меня диета и истерика…) У них на значках было написано: «Попробуй на вкус» и «Посади в горшок». Весь зал хохотал.(а как же Чжоу и Сьюзан?) Джастин и Руперт трудились над своими значками. Там было написано: «Я люблю Снега!» и «Схожу с ума по Помфри!» В зале встречались разные надписи. У Фреда было написано: «Покажи мне свой…» У слизеринцев было хуже всех: «Отсосу за пять сиклей», «Я Лохундра»…(лох+ полундра? Этот фик писала девочка лет 10, и вдруг: «Отсосу за пять сиклей» SHOCK.)
Начался обед, и прилетела совиная почта. (на крыльях любви)
Как его причитала Чжоу. (Чего она с ним сделала?)
Летом пятнадцатого июня в 10 часов утра, - голосом знатока сказал Гарри (не Александра Друзя, случайно? Разве знатоков особые голоса?)
Все гриффиндорцы узнав про Чжоу такое, ополчились. Слизеринцы и пуффендуйцы стали ненавидеть ее. - Если она вшивая овца, то такой и останется, - сказал Гарри, после того как Парвати и Лаванда рассказали про то, что видели. Как Блез плюнула в лицо Чжоу. - Чжоу не подходи ко мне и иначе все космы твои поотрубаю, (мечом Годрика Гриффиндора) - сказал Гарри и ушел. (Жестоко…)
Снег был в великолепном настроение. (где-то медведь сдох?) Гарри тоже. Он задумал великолепную каверзу. (Всё было великолепнейше великолепно и даже более того – великолепно!)
Это одно из зельев средней серой магии.(?) При взаимодействие этого зелья с компонентом феникса (фениксы состоят из компонентов?) оно говорит переворотную вещь. То есть, то, что смешно одним и не смешно другим, - сказал Гарри. У Гермионы открылся рот от такого. (От такого у кого угодно рот открылся бы…)
Вы снимали не за что. А я верно. Так что по праву, - сказал Гарри. (Если Снегг это понял, то он гений)
- Ну, Поттер погоди, - сказал Снег. (Это говорил не Снегг, а Волк).

Родственники хотели использовать Гарри в своих целях. Вигвам они построили! (Хорошо хоть – не фиг вам!) Вот что! Одна из влиятельных семей. А именно Мемфис приютила Гарри себе. Что они с ним сделали, не знает никто. Разве что директор Дамблдор. Мальчик изменился. Большинство читательниц Ведьмополитена проголосовали. На первом месте стоит Гарри Поттер. Один из самых завидных женихов Лондона. Жить с вампиром и Банши дело не легкое. Зато у нас теперь есть армия. (14-летний жених из армии, стоящей на первом месте и живущей в вигваме Дракулы. Я всё правильно поняла?)
Я незнаю адреса. Никогда не засекал. (Адрес не засекал? Это как?)
Тут Гарри заметил, что Гермиона на него смотрит как то по другому. Она спросила это просто так, чтобы Гарри поговорил. Она смотрела на черты его лица 
Они стояли и целовались. У обоих уже устали губы. (Тот, кто это написал, явно никогда не целовался…)
Волосы были взъерошены, и без очков. (Волосы без очков, ну-ну…)
День прошел великолепно. Гарри великолепно все скрывал. Когда они оставались одни то целовались, говорили и просто, все было тип топ. Джини, по крайней мере, понравилось. (По крайней мере? Или всё было великолепнейше великолепно и даже более того – великолепно! Или просто тип топ.)
Гарри и Джини через проход попали на почту в Хогсмид. (Надеюсь, проход был не задним ) Они аккуратно проскользнули и пошли в бар. Там они заказали выпить и стали болтать.
Он приблизился ближе и шепнул (шёпотом)
Он аккуратно совершил движения танца, и они вновь заскользили. 
Всем запрещается распространяться, приняли вас или нет. Если догадаются, что вас приняли нельзя говорить кто еще в группе. Про название и про номер не слуха, не духа. (Первое правило бойцовского клуба…) Гарри уже великолепно придумал, как, что будет проходить. Джини учила движениям, а Гарри помогал. Тем, кто пел, дали тексты. Тем, кто играл, дали инстументы, ноты и книгу. (А книгу-то зачем?)
Все ходили на нервах (а ног у них, видимо, не было…)
Колин и Блез, Денис и Кети, стали танцевать. Они танцевали одинаково, красиво и грациозно. (Гы!.. Ансамбль «Берёзка» и шоу-балет «Тодес» в одном лице…)
Гарри пел как бог и его голос звучал громко и нежно. Джини пела как ручеек. (Без комментариев).
Джини и Гарри танцевали как единое целое. (???? А как танцует единое целое?)
Гарри поцеловал ее у всех на виду. Они раскрыли свою тайну.
- Мы теперь официально встречаемся, - сказал Гарри.
- А вдруг подумают, что это из алкоголя, - предложила Джини. (или наркотиков).

Некоторые повторили опыт Гарри по поцелуям. Но не всем удалось. Удалось только: Гермиона и Джордж, Рон и Пенси, Колин и Алисия. (Нет, надо было так:
1)Гермиона и Джордж
2)Рон и Пенси
3)Колин и Алисия – в столбик и под номерами. (А Алисия-то педофилка…))
- Ну, прямо день Святого Валентина, - сказал Гарри.
- Нет, это алкоголь, - сказала Джини. К Гарри подошла Блез и поцеловала Гарри. За это получила кучу прыщей от Джини. (В подарок? Хех…)

У Гарри была своя спальня, и они с Джини проснулись утром вместе.
- Что, было? – спросила Джини.
- Мы заснули вместе, - сказал Гарри.
- А мы… - не смогла договорить Джини. (Язык не повернулся?)
- Нет. Только поцелуи. Еще я тебе что-то показывал. Свою комнату и … (что, безобразник? Даже выговорить не смог, ай-яй-яй…) - сказал Гарри. (Гы… Этим всё явно не ограничилось… Не верю. Станиславский).

Круто, - в один голос сказали Хагрид и Джини (Какие умные слова Хагрид знает…)
После Хагрида Гарри и Джини пошли к озеру. Там они покормили кальмара и подразнили русалок. Вернее поиграли. (Вернее – утопили)
Программка вся была разрисована в цветочки и розочки. (А розы, видимо, не цветы…)
«Гарри,
Ты писал, что не сможешь приехать на Рождество. Я думаю, вы хорошо проведете время. Вы будете ставить спектакль Ромео и Джульетта. Мне очень нравится этот рассказ (!!!!) о любви. Милый (!!!!) и романтический. Я думаю, вы прекрасны, когда вместе. (Кто с кем?)
Марша».
На Рождество большинство разъехались, так что Гарри и Джини решили сделать, что нибудь попроще. И спели песни. Все что знали. (Мало же они песен знали, иначе до сих пор пели бы…)
От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!)
От Джини он получил медальон с ее изображением. Он был круглый и мой закрываться. На крышке был изображен феникс. А внутри была Джини. (Чё, сама там сидела?)
В комнату вбежала Гермиона. На Гарри кинули одеяло. Он спокойно встал и увернулся. На Гарри были одни только брюки от пижамы. Гермиона быстро выскочила. (Какие все стеснительные!)
Они вместе с Джини на льду были два фигуриста (Ясное дело, что не две коровы…)
Джини и Гарри были единым целым, так что когда были вместе, везде были великолепны.(наивеликолепнейши!) Даже Гермиона не смогла их перебороть. (Ну да – не Кличко. Вот она – сила любви! Nothing on earth could come between them, как в «Титанике»…)
Ты прав Гарри. Мы должны убить их и истребить (терминировать и элиминировать, или просто замочить в сортире!!!)
Гарри пошел в гостиную. Там он все рассказал друзьям. Те поняли в мире полно опасности.(секс, наркотики и рок-н-ролл; СПИД, атипичная пневмония и гепатит С; терроризм и глобализация Европы…) Гарри стал другим. Он не будет проявлять жалость. Он будет просто убивать. (Леон-киллер, блин!)
Гарри пошел в библиотеку. Джини пошла с ним. Там у них уголок, где они проводили ближе друг с другом. Для них там было приятно и подобно всему. (Чего??? Студент Дружбы Народов перешёл на третий курс…)
Снег провел контрольную и Гарри с Гермионой написали на отлично. Рон на тройку. Блез Забини написала на четыре. Остальные двойки. (Всех на второй год!)
Снег метал грозы и молнии. ( Может всё-таки громы? Прям Зевс! Или в крайнем случае Перун.)
Первым местом преодоления был лес мечты. Там жили говорящие деревья. Гарри должен был получить мудрость.
Гарри зашел в грот. Меч убрал и стал молиться.(Гм… Кому?) Он увидел свет. Появились его родители.
- Сын, - сказала Лили.
- Мама, папа. Вы пришли, - сказал Гарри.
- Да. Нас просили передать. Бей в глаза, - сказал Джеймс.
- Они хорошие, - сказала Лили.
Гарри все понял. (Хотела бы я быть такой же понятливой…)
Он вышел на поляну. Там шло огромное озеро, которое надо было переплыть. (Озеро шло?.. вау!..) Гарри прикрепил меч за спину и нырнул в воду. Вода мгновенно покрылась льдом. Гарри достал меч и прислонил их к глазам (кого «их»). Они стали светиться как фонарики. Гарри поплыл вглубь. (Ихтиандр, блин, с лазерными глазами как у Циклопа из «Людей Х»!)
Волна Джини, - сосредоточился Гарри. Он услышал ее нежные и милые мысли. (Хех, неплохой встроенный радиопрёмник FM/AM…)
Он почувствовал вкус полета, а потом твердую почву и свежий воздух. Гарри тихонько открыл глаза (Щелчка не слышу!) и увидел, что стоит на воде. Он пошел на другой берег. (Свят, свят, свят… второе пришествие, не иначе…)
Гарри начал слушать звуки. Он услышал звуки, смех и мысли. (С какого ганджубаса так тащит? Посоветуйте…)
Гарри ощутил свою мощь и силу. Он подлетел и помчался на Макнейра. Тот развернулся и в руках держал меч. Гарри уже это понял. Он приземлился. Земля задрожала. Песок поднялся и полетел в глаза Макнейра. Тот заорал как резаный. Из укрытий стали выходить пожиратели. Гарри включил стихию земли. Деревья стали падать на них. Те, кто уворачивались постигала другая мощь. Из грота вышел Волан де Морт.
«Что делать?» - подумал Гарри. Он сам по себе поднял руку, и из нее сверкнуло пламя. Темный Лорд отлетел. Гарри тоже. (Битва титанов!)
«Мы же братья», - подумал Гарри. Гарри начал использовать силу во всю. Он поднял смерч. Те обходили его. Но пожиратели стали аппарировать. Остались только трупы и те, что выжили. Гарри успокоил ветер. Началась гроза. Метеорный дождь. Из укрытия выползла змея, Нагайна. Гарри стал ее рубить со всех мест. Гарри слегка пошатнулся. Он осмотрел потери - Тринадцать. Неплохо для первого раза. Я еще загляну на огонек. Приготовь пир на весь мир, - сказал не своим голосом Волдеморту Гарри. (Вот это экшн! Даже добавить нечего…)
Дверь поддалась. Там он увидел директора. Тот был в ужасном состояние. Он был весь в крови. Профессору Дамблдору становилось хуже. Гарри, придерживая директора, остановился. Он освободил свой мозг от посторонних мыслей. Гарри призвал целебную силу. Давление директора снизилось. (Он вроде в крови был? И всё это было из-за высокого давления? )
Теперь Гарри превратился в воина. Он уже не был тем мальчиком, который учился в пятом классе. Он был гриффиндорцем. Сам себя лечил и успокаивал. (И даже санитары психбольницы ему не были нужны!)
Гарри умел любить и драться. Он проткнул, двоим горло, другим четверым перерезал. (Фредди Крюгер в гробу от зависти ворочается.)
Гарри решил себя не сильно утруждать и стал кричать.
- МАДАМ ПОМФРИ!!! – заорал Гарри, как только мог. 
Все увидели измененного Гарри. Глаза были те же, но выражали больше холода и отваги. Вроде бы все тоже. Только на лице было множество татуировок. Его было сложно узнать. (У него произошли изменения на генном уровне? Мутант! Людь-икс! Росомаху и Мистик в отстой, черепашки-ниндзя скрипят зубами от злости, Человек-паук повесился на своей паутине…)
Что там произошло? – спросила мадам Помфри.
- Я незнаю. По моим расчетам там не жасмином пахнет. С приставкой Авада. (??? Я тоже много букв знаю – целых 33. Я даже умею из них слова составлять, иногда.)

Профессор МакГонаголл пошла, выполнять дела директора.
Директора возвращали к жизни три часа. В шесть проснулся лесничий и начал свой обход. (Вот так всё и было. Именно в такой последовательности.)
Он быстрее ветра спустился в подземелья. Там Гарри взял у Снега котел и побежал обратно. По дороге со скоростью ветра ему удалось все донести. (Очевидно, ветер и правда быстро спускается по дороге…)
«Дети Ада» взяли задумку праздника в свои руки.(пощупали её, потискали, да и положили на место).
И Джини и Гарри сыграли великолепно. Концовка супер. Все кто играл в спектакли, выпустили искры из палочек. Потом ребята создали музыку и стали танцевать. (Кажется, музыка появилась гораздо раньше…)
Простые и невинные поцелуи, перешли в секс. (Быстро, однако).
Я хотел поцеловать тебя тогда, в Тайной Комнате, но не успел. Василиск помешал и Волан де Морт. (Вот, противные! Это они от зависти!)
Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться. (По другим дням она голая ходит!)
А ты можешь заходить во сны? – спросила Джини.
- Могу. Но не делаю мне свои нравятся. Вернее я сплю без снов, - сказал Гарри. (Врёт он всё! Если путается в ответах, то точно по чужим снам лазит! Ловец сновидений, блин!)

Гарри решил почитать чужие мысли.
«Боже, какая у него попка», - Пенси.
«Ну, прям бог или Годрик Гриффиндор только коня не хватает», - Джастин. (Что Годрик, что Бог – всё одно.)
«Вот бы мне стать его другом», - Драко. (Другом? Или…)
«Я таю!» - Блез. Снегурочка, блин!
«Какой он милый. Даже у Рона не такие мускулы. И не такая попка. И не такой ???????… Блин, что я говорю», - Гермиона. (У Гарри что – одежда прозрачная?)
Гарри отвлекся от мыслей и стал поглощать !!! свой завтрак. (А есть и думать одновременно он не может. Н-да, не Александр Македонский и даже не Наполеон)
Знаешь Блез, мои дела всегда великолепны, - сказал Гарри и сверкнул зубами. (Он что – чернокожий, зубами сверкать? Или «Орбит» рекламирует?)
- Ученик, который прав, - сказал Гарри и улыбнулся во весь рот. (попробовал бы он улыбнуться половиной рта. К тому же зубами забыл блеснуть.)
- Что? – офигел Гарри. (Хорошо хоть – не о*уел).
Они пол урока стали спорить о том, что какие зелье эффективнее. (Снейп и Гарри спорили полурока…И Гарри остался жив… НЕ ВЕРЮ.)
Блез вся трепыхала.(!!!!) Она любила Гарри и хотела его. Она не любила соперниц. И хотела получить от Гарри хотя бы воздушный поцелуй. (Лучше бы она любила соперниц и хотела их. Всем было бы проще, чес-слово.)
Гарри решил не терять момента 
Лаванда сколько раз они прочистили тебе мозги? – спросил Гарри.
- Мне никто ничего не чистил, - сказала Лаванда (А надо бы…)

Репаро, - сказала Лаванда. Гарри и Лаванда аппарировали на кладбище. (С каких это пор с помощью Репаро аппарируют?)
Гарри вызвал ??? огромный смерч и снес все впереди. (Чего снёс?) Затем, он стал крушить, всех, кто был человеком. (Там ещё были нелюди?) Началась битва (народов…)
Она мне не подруга. Я ей сказала, что люблю тебя, она наехала и сказала, что это невозможно. (На чём наехала? На катке? Заметно!)
После он пошел в башню. Это была Северная Башня. Здесь он находил покой и мог проводить время. Ему тут нравилось. Гарри заколдовал проход в башню и лег на ступени. Он начал думать обо всем. (Философ, блин!..)
Ему снилось признание и свадьба. Большая и милая, но без любви. (Мило, но без любви.)
Там он увидел, что Лаванда вся (???) мечется. (Что, можно метаться частично?) Вокруг полно черной магии и горя. (?!?) После того как Гарри и мадам Помфри напичкали Лаванду лекарствами, то принялись колдовать. Гарри призвал лечебную магию эльфов и лепреконов. Мадам Помфри всевышние силы.(???)
- Я думаю, ее стоит отнести в лес. Феи ей помогут, - сказал Гарри. Гарри тихо обогнул хижину Хагрида. Он прошел через логово пауков. (запросто так…) По тропе он встретил кентавра.
- Юный Поттер, почему ты здесь бродишь? – спросил кентавр.
- Несу на спасение свою подругу. Темные силы замутили ее разум. Надеюсь, демоны и феи помогут, - сказал Гарри.
- Иди и не забудь помолиться, - сказал кентавр. (Праведные христиане, блин.)
Он зашел в грот. Положил Лаванду на пол и сел на колени. (Кому? Лаванде?)
Гарри подошел к кузнице фей. (Там гномы фей ковали?)
Путешествие обратно пошло на два дня (Марсиане, последний раз вас прошу – помогите расшифровать…)
Она крепко обняла его, по щекам текли слезы, и она его тихо била по спине. (Утюгом ) Гарри аккуратно посмотрел на Рона и Гермиона. (Это как?)
А как только ты закончишь школу пойдем в ЗАГС, - сказал Гарри. (Волшебный совковый ЗАГС, как романтично…)
- Зрелищно, - сказал Ли.
- Эффективно, - сказал Фред.
- Класс! – сказал Джордж, и все засмеялись.
- Вы что девственники? – спросил Гарри. (Вот прям так взял и спросил, а они сразу признались )
- Что?! – оторопел Джордж.
- Те, кто не трахались, - пояснил Гарри.
- Мы знаем, что такое девственник. А это тут при чем? – спросил Ли.
- Вы так все офигели, (нет, они просто о*уели), когда увидели французский поцелуй, - сказал Гарри.
Гарри и Джини пошли в комнату и занялись любовью. (Гы…Развратники!) Все знали про их крепкие отношения. (железно-убойная логика – если спят, значит отношения крепкие!) Но никто не знал до, куда это доходит. Гарри лежал на кровати и думал. Рядом лежала Джини и спала. (странно, обычно она спала стоя…)
Пора простить обиды. Смириться с происходящим. Не надо нагонять друг на друга. (Ребята, давайте жить дружно…)
Гарри огромное спасибо. Ты дал мне истинный путь, - сказала Лаванда. (Нет, не Гарри, Ленин. Владимир Ильич.)
Гарри ты нашу фирменную шутку пересрал. Как ты мог? – сказал Фред. (И правда – как он мог? Козёл!)
Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла глаза.
Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Что, она уже разлагаться начала?) Он остановился около комнаты Гермионы. Гарри быстро ворвался.
Вокруг Гермионы плясала смерть. (Пляски смерти? Круто!) Гарри закончил заклинание и стал быстро готовить зелье. Потом быстро влил в Гермиону. (чего влил? Зелье? Или?.. ) Он повесил табличку «Не Беспокоить!» Гарри пошел на обед. (Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда…)

Гермиона, зачем тебе умирать. Ты нужна здесь. Пускай не Рону и Денису. (Пускать никому не надо – вонять будет) Ты мне нужна. Я не смогу жить с таким грузом. Сначала мама, папа, Седрик, Сириус. Только не ты, - сказал Гарри.
- А что с Сириусом? – спросила Гермиона.
- Если бы вы с Роном немного уделили времени победе над злом, то тогда заметили бы, что Сириуса убили пожиратели, - сказал Гарри. Слеза предательски потекли по щекам. (Они совсем немного отвлеклись и пропустили смерть Сириуса…) - Но почему ты не сказал? Его похоронили? – спросила Гермиона (нет, так оставили…)
И вот в понедельник Гарри и Денис встретились. Он стал учить его играть на гитаре. Результаты скоро появились. Через неделю. (Оперативно! Прям Карлос Сантана!).
Предисловие… (??? Вообще-то то, что в конце – это послесловие…)
Теперь Гарри Поттер был другим. Он был предводителем кодекса. (???? Атаманом Ордена?) Четыре юных анимага были готовы ко всему. В начале июля весь кодекс собрался и начал открытую войну. Все они были детьми, но все равно. (Кому что всё равно?) Гарри вскоре рассказал всем про Сириуса Блека. Они оплакали и вспомнили его. Каждый рассказывал про него все что знал. Что-то хорошее! (И много хорошего они знали о Сириусе?) Гермиона Грейнджер разобралась со своими сердечными делами. Они с Денисом любили друг друга. Рональд Уизли поревновал, но потом забил. Вместе с Пенси Паркинсон. (насмерть забил Гермиону, Денниса и Пенси?)
(Всё хорошо, что хорошо кончается!)

+1

7

Упрощенный сценарий х/ф Lost.сезон: 3 серия:14.avi
«Разоблачение» (англ. Exposé)
Голос за кадром: Previously on Lost!

На экране Никки стремительно сажает бобовое зернышко в землю

Флешбэк
[Стриптиз, махание красивыми ногами и зверское убийство из пистолета вырезано цензурой]

Какой-то седой хрен: Знаешь, Никки, а мы ведь можем тебя вернуть в следующем сезоне в сериал. Например, в Lost. И насрать, что про это скажут телезрители!
Никки (показывая дырки от пуль по всему телу): Как?
Какой-то седой хрен: А скажем, что на тебе было пуленепробиваемое бикини.
Никки: Ага, еще скажи бронежилетка, из кожи с жопы дракона.

Тем временем на пляже
Херли Кафельников в 7 партиях уделывает Сойера
Прибегает Никки

Херли: Чувак, приколись, прибежала мертвая Никки.
Сойер (удивленно): А кто такая Никки?

Заставка
Гнусавый голос за кадром:
ПРАПАВШЫЕ…

Флешбэк. 84 дня назад
Какой-то седой хрен: Никки, попробуй вместе со мной трюфеля. Их приготовил мой новый повар Пауло.
Седой хрен ест и тут же окочуривается
Никки бессовестно надругивается над бездыханным телом и ворует любимую матрешку старого хрена

Тем временем на пляже около мертвой Никки
Сун: Может, она что-то съела?
Чарли: Точно! Она съела грязь из-под ногтей! И отравилась!
Херли: Наверняка она и Пауло накормила этим же.
Сойер (удивленно): А кто такой Пауло?

Флешбэк. 80 дней назад
В аэропорту
Никки: Чего это ты жуешь?
Пауло (гордо): Я жую жвачку. Никотиновую. Я бросил курить. Только теперь я начал пить.
Пауло вкидывает в себя парочку фужеров шампанского

После крушения
Никки носится по пляжу, ищет Пауло
Пауло стоит на берегу и всматривается в морскую даль
Никки: Ты в порядке?
Пауло (неуверенно): Да. Кажется. Только корабля что-то невидно.
Никки: Какой в жопу корабль? Мы летели на самолете!

Тем временем на пляже
Группа товарищей находит Пауло
Сойер (выливая воду): Сколько раз говорил — не пей, козленочком станешь.
Херли: Ты кого козлом назвал?

0

8

Упрощенный сценарий х/ф Lost.сезон: 3 серия: 15.avi
«Брошенные» (англ. Left Behind)
Голос за кадром: Previously on Lost!

В бильярдной
Кейт, так ни разу и не выиграв у себя самой в бильярд, решает поиграть в прятки и прячется в угол
Заходит Джулиет

Кейт: Превед, я тебя нашла!
Джулиет (вспомнив все, чему ее пять лет обучали в ОМОНе, мастерски укладывает Кейт на пол): Не шуми! Я пожрать принесла. (раскидывает еду по полу) Кушай на здоровье.
Джулиет (уходя, обращаясь к Кейт): А все равно мое кун-фу сильнее твоего.

Флешбэк
Зрителю показывают ненадежность американского автомобилестроения
Кейт: Сколько чинить будете?
Какой-то хмырь на машине с мигалками: Дня два или три. Если с помощником — то семь.

Кейт путем покупки фальшивого золота и мгновенной продажи его обратно поднимает немного денег

Тем временем в комнате Кейт
Локк приходит прощаться
Локк: Я сказал им, что ты красавица, спортсменка, комсомолка. Так что веди себя прилично.
Кейт делает страдальческое лицо

Заставка
Гнусавый голос за кадром: ПРАПАВШЫЕ…

На пляже
На фоне красивой заставки с рабочего стола Херли пробивает с ноги Сойеру
Сойер (возмущенно): Какого …?
Херли (воодушевленно) Чувак, завтра выборы в новую Думу. Надо участвовать. Надо показать всем, какой ты хороший.

Тем временем в комнате Кейт
Кейт наконец-то решает поесть с пола, пока всю еду не сожрали мухи
В это время у других начинается учебная тревога с командой ГАЗЫ!
Кейт со страху, не доев, отрубается

Флешбэк
В баре с теткой из флешбеков Сойера
Кейт: Ты меня уважаешь?
Тетка из флешбеков Сойера (заплетающимся языком): Да я горжусь тобой!
Кейт (не менее заплетающимся языком): Ты — хороший человек. Хотя я знавала и парочку плохих.

Тем временем в лесу
Кейт просыпается в обнимку с Джулиет
Видит на руке наручник
Кейт (про себя): Ни фига себе… сковали… брачными узами…
Кейт (достает нож, и в порыве неконтролируемой злобы, пытаясь зарезать Джулиет): Я не хотела замуж! Не хотела!!!
Джулиет (просыпаясь и применив секретный прием спецназа): Стоять, мурзик! Ты кто?
Кейт (язвительно): Кто, кто? Конь в пальто! Добро пожаловать в чудесный мир непонимания кто я.

Флешбэк
Зрителю показывают отношение американских органов правопорядка к свободе вероисповедания
Кто читает Библию — того мордой в пол

Тем временем в лесу
Разборки в молодой семье приводят к первому семейному скандалу
Скандал перерастает в рукоприкладство
Кейт (ломая руку Джулиет): Прости, я не хотела.

Понаблюдать за женскими боями в грязи прилетает какая-то шумная хрень
Хрень в процессе наблюдений делает профессиональные фотографии для мужского журнала

На пляже
Сойер проводит предвыборную кампанию путем раздачи рыбы всем желающим

Херли (как руководитель пеар-компании, поучительно): Теперь, для пущей убедительности ты должен поцеловать мальчика Аарона в живот. А потом на пресс-конференции вопрос на хрена ты это сделал будет самым главным. И мы этим всех заборем!

Сойер смиренно, с кислой миной идет к Аарону

В лесу
Сойер продолжает предвыборную кампанию путем охоты на кабана
Сойер (зевая): Какого …? Так рано?
Дезмонд: Так самый жор у кабанов утром, брат. Утром.

Тем временем в другом лесу
Кейт (раскаявшись): Ладно, дай руку, смажу зеленкой и подую…
Джулиет (всхлипывая): Ты… ты… бессердечная… бесчувственная… Если бы не ты, плыла бы я сейчас домой, к маме…

Кейт со всей дури дергает и еще раз ломает Джулиет руку

Кейт (издеваясь): Как рука?
Джулиет: Бааааалииииит!!!
Кейт (снова издеваясь): Ничего, жопе легче! Вставай, пошли!

Флешбэк
Мать Кейт неожиданно встречает в женском туалете Кейт и говорит с ней
[сопли с сахаром опущены]

Тем временем снова в другом лесу
Вдруг снова слышится шум от шумной хрени
Кейт и Джулиет убегают и прячутся за торчащими из земли пенисами
Прилетевшая отдать фотографии шумная хрень не берет рекордную высоту торчащего из земли пениса в три метра и, обидевшись, улетает восвояси

На пляже
Все жрут мясо геройски погибшего кабана

Сойер (обращаясь к Чарли): Надеюсь, ты проголосуешь за меня?
Чарли (удивленно): Чего?
Сойер (догадываясь, что его развели): Дума, выборы, Херли говорил. Какого …?
Чарли (уверенно): Да, твоя догадка верна — тебя развели.

Сойер (обращаясь к Херли): Какого …?
Херли (с мутным взором): Чувак, пеар-компания провалилась. Ты куда поцеловал Аарона? А я куда говорил надо целовать? Чувак, все пропало!
Сойер (заинтересованно): Ты где траву брал?
Херли (не унимаясь): И вообще, чувак, ты стал хорошим, чувак. Теперь ты тут самый главный чувак. Так что, давай, отрежь мне кабанью ляжку.
Сойер: Не хочу быть главным. Хочу в Думу.
Херли (мутнее некуда): Да расслабься, чувак. Ничего уже не поделаешь.

В деревеньке «Другие»
Джулиет (обращаясь к Кейт): Я пойду изменю тебе с Саидом. А ты можешь пока изменить мне с Джеком.

Кейт бегом находит Джека

Кейт: Превед, Джек!
Джек (устало): Опять ты? Забодала уже. Я ж говорил — не приходи ко мне.
Кейт (рыдая): Ну, я не хотела так. Прости. Я хотела изменить с тобой. А теперь…
Джек (сурово): Нету тебе прощения. Лучше б вместо тебя Джулиет пришла.

Приходят довольные Саид и Джулиет

Саид и Джулиет (хором, радостно): Превед! У нас все классно, а у вас?

Джек молчит и делает хмурое лицо
Кейт молчит и делает страдальческое лицо

Джек (подумав): Надо все взять и валить отсюда. На пляж, домой. Пока там кабана совсем не доели.

Конец серии. Реклама пиратского сайта.

0

9

Дневник Джека.

День 1. Сегодня мы разбились. Я уже посчитал, сколько нас выжило. Где-то около полусотни. Тут все странно и очень красиво. Какого-то придурка всосало в турбино. Вот идиот! Я рад, что это случилось. После взрыва больше не было ветра. Та девушка, что зашивала мне спину... Кто она? По моему, у нее слабая самооценка. Наверняка, это из-за стрессов. Думаю, надо поставить ей клизму.

День 2. Было очень весело. Мы подожгли трупы и всю ночь прыгали через костер. Меня бесит Чарли... Эта его музыка! Отвратительно! "ДАвайте все вместе"! ТЬФУ! Урод. Отвратительный писклявый голос. Он уже всем надоел. Думаю, это из-за мании величия. Надо будет поставить ему клизму.

День 3. Кейт что-то скрывает. Странный вояка Локк без перерыва хвастается своими стройными ногами. Отвратительно. Сегодня у сучки Шенон были припадки. Кажись, она говорила что-то про ингалятор. Я со своим палестинским другом решили его найти. Увы, его кто-то взял. Проблема усугублялась тем, что я ниразу в жизни не видел ингаляторов. Братишка-миллионер что-то говорил про Сойера. Кто такой Сойер? Саид сказал, что сам справится. Ну я и оставил их. Но бедняжка Шенон... Так страдает. Это все из-за стрессов. Надо поставить ей клизму.

День 4. Вчера Саид куда-то убрел, сказал что-то про карту острова и какую-то француженку. Ха ха, вот идиот! Все египтяне любят французских девок.

День 5. Жирный решил провести перепись населения. Когда я говорил о себе, он очень трясся. Это все из-за стрессов. Я думаю, толстому надо вставить клизму. Беременная Клэр, кажется, так ее зовут, всю ночь дергалась в судорогах, будто ее кто-то хочет убить. Херли после переписи приставал ко мне с какой-то ерундой про летевших и нелетевших. Молодеж! Опять накачался пивом и торкается ходит. Ненавижу!

День 6. Вернулся египтянин. Все впаривал, что нашел Руссо. Я не стал ему обяьснять, что нету тут никаких Руссо и ему просто привидилось, хотя даже я не могу обяьснить, откуда у него ожоги от электричества. Я всем обьяснил, что это от удара молнии. Кажется никто не обратил внимания на то, что дождей тут нет. Ужас! Этот иракский маджахед все время пялится на Шенон. Ха ха! Бун убьет его, если он позволит себе лишнего!

День 7. Кто-то похитил Чарли и Клэр. Эти двое наверняка где-нибуть занимаются этим... Брррр! Как она может с ним целоваться! Он же отвратительный! А его лицо! Да таких придурков я не видел нигде, кроме как во Властелине Колец! Ха! Чарли так похож на хоббита! Такой же придурок. Саид все что-то чинит и чинит, будто нечем больше заняться. А эти двое негров... Они меня так бесят. Каждый день о чем-то орут, а их собака гадит на могилы. Чернокожие... ХА! Это все из-за нервов. Уолту точно надо поставить клизму.

День 8. Я и Кейт явно больше, чем друзья. Она на меня все время смотрит. У нас много общего. Мы оба человеки, и ненавидим Сойера. Правда она что-то скрывает. Я предложил пройтись по джунглям, заодно поискать Чарли и пузатою соску. С нами увязались этот лысый гандон Джонн и братец той плоской сучки Бун. Благо Локк оказался придурком и повел Буна куда-то в другую сторону. По дороге мы с Кейт говорили о жизни и сексе. Она что-то впаривала мне про горы в джунглях и чистую воду. Я же притворился. что это я их нашел и засыпало только Чарли, а я его спас. Хотя так и было. Если бы не моя упертость, он бы так и провалялся под камнями. Бун что-то часто заглядывает на свою сестру и на Саида. Все из-за нервов. Ему срочно нужно поставить клизму.

День 9. Казлы! СУКИНЫ КАЗЛЫ!!! Ненавижу Канаду! Этот красный коммунистический лист на фоне белого и чистого мира! Урод! Итан сволочь! Ладно он Чарли подвесил, тот то жив остался! НО Я!! Моя губа! Он разбил мне губу! Более того, выдрал клок волос. Это невыносимо. А кто такой Итан? Не важно! Канада - отстой. Такс... Я нервничаю. Одни нервы с этими выжившими. Пойду поставлю себе клизму.

День 10. Бун и Локк часто уходят куда-то в джунгли. Может Бун - голубой? Но меня больше волнуют эта вьетконговская парочка. Болван Джин такой душка! Он так отпердолил Майкла. Сун была в восторге. Я тоже. Прально сделал, что побил этого негра. Он меня бесит. Да, вот еще, Клэр вернулась. Все еще врет, что ничего не помнит. Ха ха! Наивная малолетка! Это все из-за нервов. Ей давно пора сделать клизму.

День 20. Ну вот, наконец-то нашел тебя. мой дорогой дневник. Сойер сволочь украл тебя на десятый день моего уединения на острове. Но я тебя украл обратно. Нон как на зло, сегодня случилось несчастье. У меня перестали расти волосы на ногах. Кейт злится. Этов се из-за нервов. Еще новость - Бун погиб. Он так орал про какой-то люк, что я решил отрезать ему голову. Сун, которая, как оказалось, говорит по английски, все испортила. Бун умер. Я весь на нервах. Еще эта соска родила какого-то чмошника. Локк теперь строит для него колыбель, и совсем не ухаживает за мной.

День 35. Локк расказал про люк. Видимо мы с ним снова друзья. Но он не знает как открыть бункер. Ха. навреняка притворяется. Иногда он бывает атким милым.

День 41. Ухх, лепота! Приходила Руссо. Я не могу смотреть Саиду в глаза. Этот чеченский сутенер не врал. Кортавая дура из западной европы что-то пробрякала про других. Я, Джон, красотка Кейт и жирный пошли вместе с ней к Черной Скале. Кажется, там есть питарды. Мы сможем открыть бункер. Там с Локом мы сможем наконец-то побыть вдвоем. Майкл со своим сыном, уродом Сойером и камикадзе из Кореи уплыли на плоте, забрав последний шанс на спсение - сигнальную пушку. А  еще говорят, что негры - добрые.

День 44. Ух и навидались мы! Херли очень протестовал, когда мы решили взорвать люк в бункер. Локк ругался. Мне так нравится, когда он злится. Он такой сексуальный...Странно, но он первый мужчина, который мне нравится. Видимо одна из загадок острова, это изменчивость человеческой натуры. Я - бисексуал. И я - горжусь этим!

Дневник Херли.

День 1. 4 8 15 16 23 42... ЭТО ИЗ-ЗА МЕНЯ МЫ ПОГИБНЕМ!!!

День 2. Наверняка все считают меня толстым. Сволочи! Я вижу, как они хихикают у меня за спиной... Но когда я открыл платное поле для гольфа, все сразу стали меня уважать. Меня бесит Чарли. У него отвратительная музыка.

День 3. Сойер спер мои чипсы. Я не стал разрывать его на куски. Пусть все думают, что я беспомощный. А вот тот смешной иранский офицер... Как же там его... Не то Спид, не то Саид. Он кажется втюрился в Шенон. Ха ха! Бун убьет его, если он позволит себе лишнего.

День 4. Сегодня четвертый день! Четвертый!!! 4 8 15 16 23 42...

День 5. Стало скучно. Я решил провести перепись населения. Я чуть не уссался, пока Джек по буквам диктовал мне свою фамилию. Потом решил все это перечитать. Умора! Долго вместе с Сойером ухохатывались над Шеппардом. Ха ха! Вот придурок!

День 6. Ночью наступил на Клэр. Она так орала, что я уже поверил, что хотел убить ее ребенка.

День 7. Бун и Локк перестали приносить еду. Корейский мужик наловил рыбы. Я за кой-то ляп отказался. Вот я идиот. Пришлось самому голыми руками рвать на части белого медведя. Странно. Вообще тут все странно. Ну откуда у белого медведя столько хрящиков. Чуть зубы не поломал.

День 8. 4 8 15 16 23 42. Хе хе хе...

День 11. Чет вспомнилось, как я в лотерею играл. Какой же я идиот. Ну хрен ли меня понесло на этот 815 рейс? Да такого в природе даже не существует! Что это за фирма такая? Oceanific Flight? Ну я ж миллионер! Че я свой самолет не купил?

День 15. Ыыыы! 4 8 15 16 23 42...

День 16. Не верюсам себе! 4 8 15 16 23 42!!! Хеее...

День 23. Рульно! У Саида в мешке с туалетной бумагой нашел записи той Руссо, про которую он рассказывал. Там были ЭТИ числа! 4 8 15 16 23 42. Поспешно схватил плеер и убежал.

День 24. Жмоты европейские! Я ей задал кучу вопросов, а она мне дала батарейки для плеера! Возмутительно!

День 25. Французы - идиоты!

День 41. Пошли к черной скале за динамитом. Пока Кейт, Лок и доктор шлялись внутри импровизированного корабля, меня грузил какой-то ботаник. Пришлось разорвать его на куски.

День 42. 4 8 15 15 23 42... Хе хе хе...

День 44. 4 8 15 16 23 42... МЫ ВСЕ УМРЕМ!! ЛЮК НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ!!! Французы - идиоты!

Тайный дневник Сойера.

День 1. Жирный во всем виноват. Перевес был, вот и упали. Из 48 выживших только две красивые бабы. На одну заглядывается Аль Джазира. Ха ха, Бун убьет его, если он позволит себе лишнего. Все вижившие меня бесят. Все придурки. Все!

День 2. Тут красиво. Белые медведи, два негра, гейша с сутенером из Вьетнама. Вообще тут солнечно, можно отдохнуть.

День 3. Идиотский остров, идиотские медведи, идиотский самолет.

День 4. 4 8 15 16 23 42... Нет, не понимаю...

День 12. Мне дали пистолет. Кажись, какой-то Итан угрожает. Не, в натуре, че за хмырь? Пристрелили, собука. Ха ха!

День 28. Я так долго строил плот! ТАК ДОЛГО! А его поджег тот камикадзе из вьетконга!

День 30. Оказывается, у меня дальнезоркость... Джек на мне отыгрывался. Мол, спал ли я со шлюхой. Ну я промолчал. Не хотел его оюижать, что спал с его женой. Кейт на меня запала. Ужасает, но Саид - тоже.

День 44. Я подружился с черноземом и ускоглазым. Не запоминаю их африканско-вьетнамские именя. Прозвал корейча Джеки Чаном. Негров - неграми. Так даже удобнее. Маленький негр, и большой негр. Для удобства корейца стал называть Не-негр.

День 45. Получил пулю в плечо. Ха ха! Корейци такие придурки!

0

10

30 способов развлечься в лифте:

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

0

11

Заповеди Чака Норисса (Часть первая):

1. Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

2. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

3. Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

4. У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

5. Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

6. Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

7. Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

8. В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

9. Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

10. На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

11. Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

12. Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

13. Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

14. Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

15. На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

16. Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

17. Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

18. Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

19. Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

20. Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

21. Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

22. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

23. Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

24. Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

25. Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

26. Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

27. В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

28. Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

29. Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

30. Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

31. Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

32. Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

33. Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

34. Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

35. Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

36. "Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

37. Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

38. Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

39. Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

40. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

41. Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

42. Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

43. За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

44. Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

45. США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

46. Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

47. Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

48. Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

49. Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

50. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

51. Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

52. Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

53. Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

54. Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

55. С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

56. ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

57. Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

58. Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

59. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

60. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

61. Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

0

12

Заповеди Чака Норисса (Часть вторая):

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

0

13

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему

0

14

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

0

15

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогонатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься,
то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

0

16

Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

0

17

Такси "Обман" - каждая одиннадцатая поездка тринадцатая!

0

18

В магазин заходит человек и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
- А что, что-то случилось? - интересуется продавец.
- Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой
ошибки судьи!
- Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!

Ползут по пустыне две черепашки.Голодные и усталые.
Вдруг находят бублик.
-Давай, говорит первая, в магазин играть.Я продавец, а ты покупатель. Кто кого обмахлюет, тот и сьест.
-Давай, говорит вторая, и начинает ходить кругами, будто по супермаркету гуляет. Заходит, как будто, в магазин и с порога:
-У вас бублики есть?
-(дожовывая) КОНЧИЛИСЬ!
Разговаривают два друга:
- А я вчера познакомился с девушкой, а уже сегодня пригласил ее к себе домой.
- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...

Утром муж спрашивает жену:
"Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?"
- "Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было".
Заходит мужчина в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: "Хозяин! Мне то же самое"...
В магазине:
- Мне бутылочку пива...
- Вам с собой?
- Нет, без вас!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

+2

19

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

- Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

0

20

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Одна блондинка говорит другой:
-Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!

Блондинка:
-(громко) мне пожалуйсто кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке:
Блондинка:
-(шепотом) а извините, мне пожалуйста кофе и картофель фри

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

0

21

Заберите своего кота! -А он - не мой! -Немой... Немой... Пусть хоть слепой! Заберите!

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" - анекдот

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство. - анекдот

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

Отредактировано Бернард (2 февраля, 2009г. 09:04:06)

0

22

Мои любимые анекдоты про LOST.
Бун с Шеннон стоят на берегу, а в воде Чарли
начинает тонуть.
Шеннон:
- Бун, смотри, Чарли руками машет!
- Ну, что же, и ты ему помаши

Пауло склонился над картой Южной Америки. Его неудержимо рвало на родину…

Одна пара уединяется в джунглях.
-О,Джек,какой ты сегодня пылкий!Ты никогда таким не был!Наверное,это в честь моего дня рождения?
-Нет,наверное,это из-за того,что я не Джек,а Сойер

Жалуется Клер Чарли:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет...

Кейт утром ругает еле протрезвевшего Сойера:
- Ты что вчера пил?
- Не помню.... А что?
- Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?

Нарисовал Сойер картину "Джек на Северном полюсе", позвал Сун, чтобы она оценила работу.
Сун смотрела, смотрела, а потом говорит:
- Я не понимаю, что здесь изображено!
- Ну, как же? Вот кровать. Из-под одеяла выглядывают четыре ноги: две -Кейт,
а две – мои.
- А где же Джек?
- А Джек на Северном полюсе!

Узнал как - то сын Джека и Кейт, что у каждого взрослого есть свой секрет и решил проверить. Пришел он домой и говорит Джеку,
- Папа, а я все знаю!
Джек испугался, посмотрел по сторонам и дал сыну 20 долларов.
Сыну понравилось и на следующий день он подходит к Кейт,
- Мама, а я все знаю!
Кейт испугалась сильнее Джека и дала сыну деньги со словами:
- Только отцу не говори!
На следующий день он подходит к Сойеру.
- Дядя Сойер, а я все знаю!
Сойер расчувствовался и говорит,
- Иди же и обними папу сынок!

После попойке на острове.
Кейт спрашивает Шеннон:
- А как меня зовут?
Шеннон, долго думая:
- А тебе это срочно?

- Ну, друзья мои, что же вам привезти из-за семи морей? - спрашивает Джек.
- Мне зеркальце и украшения! - сказала Кейт.
- Мне книг! - говорит Херли.
- А мне цветочек аленький!! - говорит Саид.
- Слышь, Саид., меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

- В женщине должна быть загадка! –
сказала Шеннон и съела сборник кроссвордов.

Локк смотрится в зеркальце:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете
всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Саид с Локком идут по острову, мимо проходит Даниэль Руссо. Локк поворачивается к Саиду и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!!
- Что ты думаешь, я, когда тебя первый раз увидел - тоже
долго ржал!

Шеннон говорит Саиду:
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Саид:- Шеннон, давай уточним: КАЖЕТСЯ, ТЫ или, КАЖЕТСЯ СТАНЕШЬ?

Телефонирует Херли в психлечебницу:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

Утро. Саид и Шеннон пьют утром кофе.
Шеннон *нежным голосом*:
- Милый, ты не забыл что скоро Новый Год?
Саид *поперхнувшись кофе*:
- Что, опять?!

Каждое утро Сойера, начинается одинаково. К нему
приходит Кейт и говорит, кто он и где находиться.

0

23

Я не хочу, чтобы мой сын оставался на этом острове", - сказал Майкл и пошёл строить плот.
Несколько недель спустя.
"Они забрали моего сына", - сказал Майкл и пошёл строить танк.

***

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове. Робинзон:
-Слух, может в шахматы?
-Надоело...
-Ну хоть в карты?
-Надоело...
-Эхх... Скучно с вами... Пойдем чтоль того мужика спасем, который на деревьях застрял возле желтого самолета...
-Точно! Роби, ты гений! А еще - выведим новый вид пчел!
-Во! И медведей покрасим в белый цвет!
-Слушай, Роби... А может еще и охранную систему установим?
-Угу! Чувак, да ты и впрямь умница! И заодно бункер выроем!

***

чел прибегает
-- Док!! У меня две новости одна хорошая, другая плохая!!!
-- Ну начни с хорошей...
-- Сэм (видимо Соер имелся ввиду) нашёл в джунглях самолёт!!
-- А плохая?
-- И улетел на нём..

***

Бун толкает утром спящего Лока:
-Джон, подымайтесь! Я дичь поймал!
-Как дичь? Чем ты ее сбил???
-Бумерангом.
-Так у нас же нет.
-Эээ... Да вот, рядом с вами лежал.
-Так, Бун, еще раз возьмешь мои носки, я с твоим галстуком на кабана пойду.

***

Сойер спокойно отдыхал в пассажирском кресле, как вдруг в соседнее кресло воткнулся охотничий ножик.

"Вот те раз!", - подумал Сойер.

"Вот те два!", - подумал Лок и метнул ещё один ножик.

***

Лок бродил по джунглям... вдруг... черный дым...

Лок (думает): "Чарли - наркоман проклятый. Героин отняли, курит теперь кусты всякие".

***

- Майкл, ты опять поссорился с Локком? – спрашивает Кейт.

- Как ты догадалась?

- У тебя из спины торчит охотничий нож.

***

Джек и Кейт в руках с тортом подходят к нагло валяющемся и ухмыляющемуся Сойеру.

Джек (ехидно): -Сойер, поздравляем тебя с восьмым мартом!

Сойер (отшучивается): -Да что я вам, баба что ль?

Кейт: -Баба не баба, а сука ты хорошая!

***

Джон Локк бьет руками в крышку люка, рыдая:

- Я все для тебя сделал! Что тебе еще нужно?!

Господи-боже, есть Ты или нет?!

Вдруг в окошке люка зажигается свет и оттуда голос:

- Есть Я, ЕСТЬ! А теперь дай поспать, а?!

Тихо ржаль перед компом...

описание начала 1 серии 1 сезона.

Смотрим титры, затем замедленные кадры, где Джек бродит туда-сюда по пляжу, а вокруг с бессмысленным видом околачиваются пассажиры самолёта. Хороший кадр, когда Джек заглядывает в салон, а оттуда крайне высокохудожественно свисает человеческая рука - ну чисто как колодезный журавль. Молодой парень притащил Джеку целую горсть ручек, потому что не знал, какая лучше подойдёт. Джек молодца какая, великодушно принял дар, а не просто послал парнишку на хрен.

Пошатываясь и спотыкаясь, Джек забредает в особенно живописный уголок Острова и собирается заняться собственными ранами, но выясняет, что рука до спины не дотягивается. По счастливой случайности именно в эту минуту из джунглей выходит дамочка, до жути похожая на Кейт Бекинсейл (Известная актриса, играла в "Авиаторе", "Ван Хельсинге", "Алисе в Зазеркалье" и много где). Она потирает запястье и выглядит изрядно ошеломлённой. Джек просит её зашить ему рану, а когда видит, что та колеблется, добавляет, что всё будет отлично, потому что он врач. Это вообще какая-то универсальная отмазка, можно уговорить кого угодно. "Милочка, будь так добра, напяль себе на голову этого рождественского гуся. Доверься мне, я же врач, я бы и сам это сделал, просто руки грязные". Поломавшись для приличия, дамочка соглашается. Джек протягивает ей пузырь водки. По глазам дамы видно, что она не прочь задорно выхлебать всё залпом, но, сдержавшись, она следует указаниям Джека и моет бухлом руки. Пока Джек роется в чемодане какого-то жмурика, дамочка изучает корзинку с вышивкой и даже спрашивает, какой цвет наш врач предпочитает. Джек мог бы попросить её вышить ему на спине целую радугу, но скромно соглашается всего лишь на чёрный.

Близится ночь, и мы видим, как на берегу разводят два костра: "классных чуваков" и "сбора уродов". Какой-то зачуханный блондин растягивает папироску. Беременная, став в профиль, созерцает своё раздутое пузо. Надо заметить, что беременна она на всю катушку. Хёрли сортирует жратву из самолёта: мясо налево, рыба направо. Один из тех, кто помогал Джеку вытаскивать из-под обломков мужика с расплющенной ногой, сидит на берегу и тихо втыкает - прямо скажем, жуёт сопли. Ещё мы видим Саида и Чарли: Саид - с Ближнего Востока, а Чарли, ясен пень, из Шира.

Тем временем подобие Кейт Бекинсейл зашивает Джеку спину. Спрашивает, не страшно ли ему, а он пускается в долгие разглагольствования о страхе, и я даже не стану их пересказывать, потому что эти литературные подробности, мелкие тонкости и слезинка, которая катится по джековой щеке, - всё это настолько смехотворно, что не растрогало бы и нищенку. Достаточно сказать, что эта пурга сводится к одному: когда страшно, считай до пяти )))))))))))

0

24

***

Бун: Чья это кровь?

Саид: Сойера.

Бун: Ты пошёл на Сойера без меня?!

***
Самый любимый...
Локк: - Джэк, я должен тебе кое-что сказать.

Джэк: - Что такое, Джон?

Локк: - Джэк, я - твой отец.

Джэк: - Что, правда?

Локк: - Гыыыы. Нет, я пошутил...

Джэк: - ???

Локк: - Кейт - твой отец.

***

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

***

-НЕ ЛЕТИ ТУДА!! НЕ ЛЕТИ!!! - молила Джона Лока мама. Ей было жаль Белых Медведей

***

Джек лечит Буна:
-Спирт, ножници, спирт, ватку, спирт, спирт, спирт, огурчик, гитару, и понеслась.

***

Сидит толстяк Херли окло костра и без перерыва:
-4 8 15 16 23 42... 4 8 15 16 23 42... 4 8 15 16 23 42... Эххх, классная у Чарли наркота...

Бухаха^^
-Джек, надо заставить Сойера отдать ингалятор.
-Я это и сделаю.
-Нет я. Чарли обещал помочь.
-Ну валяй.
Следующий кадр: Сойер, привязаный к дереву, истошно орет матом и умоляет отпустить его, рядом прыгает Чарли:
(писклявым голосом) НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!! НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!!

0

25

Идет Лок и Бун. Лок все время что-то рассказывает. Бун (восхищенно):
-Во истину, Джон, откуда вы знаете что Земля имеет форму банана?

Хих^^

Первая серия. Чарли идет по лесу, тут душераздирающий скрип охранной системы.
-Мать моя, и тут назгулы.

Чарли, хватит прыгать через ножи. Поскльзнешься, руку тебе отрежет, вся кровь вытечет, аппетит мне испортишь.

---Фразы, которые могли бы сказать герои Lost----
На необитаемом острове вкус свободы - единственная роскошь (с) Выжившие
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается (с) Джек
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают (с) Херли
Она была на седьмом месяце от счастья (с) Клер
И своей смешною рожей сам себя и веселю (с) Чарли
Толстячок, а приятно! (с) Либби
Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!(с) Саид
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего. (с) Локк
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману (с) Сойер
Чем дальше в лес, тем третий лишний (с) Даниэль Руссо
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...(с) Генри Гейл
Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника? (с) Мистер Эко
Кто последний тот и папа! (с) Сун
Улыбайтесь, шеф любит идиотов (с) Том
Не умеешь летать - не марай тротуар (с) Бун
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что. (с) Шеннон

LOST без перевода. Херли проводит перепись:
-John?
-John Locke.
-OK, John. Where are you from?
-From U.S.
-FROM MY ASS?????
========================
JACK: every1, i have to tell you, im....
KATE: gay?
JACK: NO!
KATE: an idiot?
JACK: NO!!!!
KATE: hurley?
JACK: KATE! shuddup and listen!!!! im not a doctor, i just like cutting people up
=======================================
Hurley: Woa, guys. Come stand in the water. It's only two feet deep! We can walk home
=======================================
jack and locke look down in hatch after they blowed it up*
Locke: I think we found Bin-Laden
===========================
Jack: Weren't there any ugly people on this plane?
=========================
JACK: where going for a hike into the jungle, with possibilty of acheving nothing, getting eaten by poler bears, killed by the others, and crushed by some weird monster type things, all to mantain our hero statice. wanna come?
KATE: no thanks.
============================
KATE: come on sawyer, im so horney, lets do it now.
SAWYER: nah, lets just talk.

Лок, Кейт и Джек вошли в Черную Скалу. Херли с Арцтом сидят на бревне. Арцт (без перерыва):
-...и считают тут себя главными! Вот тот кореец! он что - для всех рыбу ловит? Нет, только для вас! Чем вы лучше?! Я учитель, я сразу вижу истинное лицо кампании. Все считают меня занудой, но это не... эээ, толстый, ты куда побежал???

Последняя серия первого сезона. Лока что-то тащит вниз, Кейт бросает динамит. Рядом проносистя черный дым. Лок (смущенно)
-Простите, всю дорогу терпел...
=================================================
-Сойер, пей молоко, шоб ты сдох, тебе надо поправляться.
================================================
Сойер ругается с Саидом при всех.
-Урод!
-Казел!
-Шахид!
-***ик!
-Чмо!
-Придурок!
-Дибил!
-Девственник!
(шепетом, цедит сквозь зубы) - Я же тебе по секрету рассказал!

Два двинутых на ЛОСТе фанат разговаривают:
-Вчера пересмотрел Парк Юрского Периода... Эх, чуть не уснул... Примитив...

-Джек! ДЖЕК! Там кабаны на наше кладбище с похороненными налетели!
-Гони их, Чарли, самим жрать нечего.
===================================
Джон ночью просыпается, а перед ним стоит маленькое, непонятное, бесформенное. Джон:
-Ты кто?
-Охранная система.
-Гы, а че такая маленькая?
-ЗаZIPованная.
=============================
Бегут Джек, Чарли, Саид и Сойер от Итана, проносятся мимо Лока. Тот им:
-Куда ж вы бежите? он один, вас четверо!
-Ну так мы не знаем, за кем из нас он бежит!
И Джон припутсисля вместе со всеми.
===================================
Кейт спускается на веревке в люк. Темно , не видно ничего.Лок:
-Кейт, что видно?
-Да нет ничего , Темно как в жопе!!!
лок:
- Спускайся дальше!!!Смотри в оба!!!
Прошло пять минут.Лок:
- Ну так что там?
Кейт:
- Там что-то валяется внизу!!
Лок:
-НУ!!!!
Кейт:
- Здесь какие-то бумажки по полу валяются! ...О Боже ЭТО НАШ СЦЕНАРИЙ!!!

0

26

Идет Чарли под кайфом ночью в лесу, и тут как заорет:
-ЛЮДИ!!!!!!!!
Через минуту снова:
-ЛЮДИ!!!!!!
Все взволнованные, с оружеем наготове подпрыгивают к нему:
-Ну чего случилсоь то?
-Люди, отвернитесь, я писать буду.
==============================
Школьное сочинение на тему "твердого характера и железной воли".

Чии^^
"Я думаю, что самый твердый характер и стойкость морального духа мы моем наблюдать в сериале ЛОСТ. Вы только посомтрите! 48 человек живут там 44 дня, и ни разу не сходили в туалет, задва месяца - ни одного загрязнения территории. ДАЖЕ СОБАКА, ПЕРЕНЯВ ЧУВСТА ОТВЕТСТВЕННОСТИ, НИ РАЗУ НЕ НАГАДИЛА. Едиснвтенный герой, который мне не нравится, это Уолт. Он неудержался, и пока все спали, написал на дерево."

Купи себе грязную порваную майку. Почувствуй себя выжившим.
==============================
Закинул Чжин невод в море... и стоит как дурак без невода.
==============================================
-Чарли!!! Ну зачем ты прострелил ногу Сойеру???
-Было темно! Я думал, это медведь!
-И когда ты понял, что это не медведь?
-КОгда медведь начал отстреливаться.
=======================
-Где Итан??? Он тут?
-Пока что тут. Похороны через пять минут.
==============================
Майкл (вещает):
- У меня есть плАн! Идем я, Кейт, Джек, Сойер, Хёрли. И, конечно, Винсент! Без него вообще ничего не получится!Джек (ему с сомнением):
- А Винсент-то зачем?
Майкл (истерично):
- Джек, у них мой с - ы - ы - ы - н!
Джек:
- Ну, ладно, ландо. Винсент, так Винсент...
============================================
Джек, Кейт и Чарли ищут кабину самолета. Чарли выпендривается перед ними, кривляясь и напевая свои давайте-все-вместе. Джек:
-Чарли, ты в курсе, что все люди произошли от обезьян?
-Да..
-Ну а ты чего ждешь?
=================================
Полурасплющенный Бун около разбитого самолета. Ряом Локк. Бун:
-Ты чего делаешь?
-Могилу рою.
-Дык я ж еще не умер!!
-Дык я ж еще не дорыл...
=============================

Шёл третий день, как Майкл с сыном вернулись на пляж, а из леса всё доносилось эхо: "УОЛТ! УОЛТ!"
=====================================

=========================================================
Идет Руссо по лесу, никого не трогает. А тут на нее из кустов белый медведь - ПРЫГ, и так издевательски: Банжюююююююююрь!

Чарли и Кейт дежурят около компа. Время жать кнопку, а числа не помнят. Кейт:
-Что же нам делать?
-У меня есть идея!
Чарли отбивает на гитаре знакомую мелодию из рекламы мистера Проппера и тут же появляется Джон Локк.
===========================================
Гудвин набрасывается на Люсию, падают с оврага. Анна протыкает Гудвина острой палкой. Уходит. Через час к помирающему Гудвину подходит Бернард:
-Че эт тебя убили?
-Вычислили, что я другой.
-Каким раком?
-Да я ж не намок не фига, из джуглей вышел...
-ПРИДУРОК!? Я тоже не намок и из джунглей вышел!
============================================
Обитель Зла, часть первая. Спецотряд встречается с Милой Йовович. Тут Анна-Люсия выхвает пистолет и вышибает той мозги. Все офигевше:
-ТЫ ЧЕ???
-Она не намокла!! ОНА НЕ НАМОКЛА!!!

Хёрли встречает какого-то статиста на пляже и говорит: "Эй, чувак, пойдём со мной в лес за кокосами, а то я один боюсь". Тот соглашается. Набрали побольше кокосов, идут уже обратно, а тот спрашивает Хёрли:
-А чего-то ты боялся один идти?
-Ну знаешь... говорят, тут всякие Другие. Их и боюсь...
- А чего нас бояться?

Кейт и Сойер играют в "Ни разу":
Кейт: Я ни разу никого не снимала на одну ночь.
Сойер, закашливаясь: Мне выпить за каждую!?
Чуть позже:
Сойер: Я не убивал людей.
Кейт, закашливаясь: Мне выпить за каждого!?
===================================
-Запасы кончились, чипсов нету! Как же мы выживим теперь??
Лок кидает нож в сторону Сойера и клинок втыкается в дерево. Лок:
-Охотой.
Все:
-Ураааа!
Лок (открывая ящик с кучей ножей):
-Вот вам ножи. Идите и охотьтесь

Сорри если повторялась)

+1

27

Учительница-Вовочке:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!

Вовочка потходит к маме и говорит: Мама я сегодня доброе дело сделал.
Мама:
Какое?
А когда маша учительнеце кактус на стул положила, а училка садица стала я стул и выдернул!

Опрос на уроке-
-Машенька,кем ты хочешь стать?
-Дантистом,чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить!
-аты,Петенька?
-Парикмахером,чтоб тетям прически делать.
-а кем же хочет стать вовочка?
-Дебилом...
-Так,нука обьясни!
-Ну мы когда с папой гуляем,тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!!

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шея!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а тебе что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!

- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как прошло?
- С наркозом - скучновато...

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

0

28

Я валяюсь! Проверил себя по системе выявления гота (см. сообщение №1)! Оказывается, я подохожу по 1,2,4,5,6,11,12,13,14,15,16,17,18,19,21,24,26,28 и 29 пунктам! Это больше половины! Я валяюсь с себя!

0

29

Дас ис майне...

http://s41.radikal.ru/i091/0902/82/e0f73818359c.jpg

0

30

Альдо
:rofl: срочно на аватарку =)

0


Вы здесь » Lost. Остаться в живых. Ролевая игра и приятное общение. » Флуд » Анекдоты, приколы и смешные истории